摘要
：无论是月入陌生还是熟悉的人
，都可能是贷款朋友，但是容逼人却人那些习惯性沉浸在陌生人的感动中 ，反过来对熟悉的哭老人动刀的人。  最近看到一条令人唏嘘的什们身边新闻。 杭州的轻信陈女士，月薪只有两千五 ，陌生却贷款了六十万用于美容 ，怀疑而丈夫的月入月薪也是两千多，这个普通的贷款家庭根本无力支撑巨额的债务 。 一切起源于三年前的容逼人却人一次去美容院的经历 ，陈女士无意间透露了自己刚做了手术，哭老店员们听了后 ，什们身边立马围上来嘘寒问暖，轻信对她各种关心
，陌生陈女士觉得很感动，因为素昧平生的人竟然能这样关心自己。 紧接着 ，店员开始给她推荐昂贵的护理套餐 ，说是有助于术后恢复 ，但是陈女士说自己没钱 ，店员说没钱可以贷款 ，也算帮他们完成业务了。 店员们轮番发动感情攻势，陈女士同意了贷款
，没想到 ，从此越发不可自拔 。 之后每次来美容院 ，陈女士都会被店员们围着打感情牌 ，办大额信用卡
，网贷
，用于在店里消费 ，店员们还不让陈女士告诉家里人。 短短三年，陈女士的贷款总数滚到了60万 ，每次还不了就以贷养贷 ，钱利越滚越多 。 到最后 ，每个月光利息就要还一万多 。要不是丈夫及时发现她悄悄抵押了家里的车 ，这个无底洞还要更大 ，陈女士的母亲得知后更是被气得住了院。 一边是打感情牌的陌生人，一边是至爱亲属，她却宁愿选择倾家荡产来伤害后者。 听起来让人感觉不可思议
，然而从心理学的角度来看，这种奇葩现象并非没有依据
：我们可能真的很容易跟陌生人产生情感链接，甚至掉进对方营造的并不高明的情感陷阱中
。 
想想我们有没有遇到过这样的经历： 有时候 ，对于陌生人的请求 ，我们经常很热心地施以援助 ，但对于熟悉的人，我们很容易变得缺乏耐心 ，我们越来越喜欢和刚认识不久的人交心
，但对于最亲切的人
，我们却总是会在无意间设防
，乃至忍不住发脾气
。 时间长了 ，对于陌生人
，我们越来越抱以期待
，但对于熟人 ，常常会有倦怠 ，甚至忍不住发脾气 。 陌生人之间是否更容易相互信赖？加州大学圣芭芭拉分校的德尔顿（Andrew Delton）和克拉斯诺（Max Krasnow）制作过一款软件，用于模拟人们对陌生人信任与否的各种结局
，时间跨度设定成人类存在的时间。 结果显示 ，慷慨和信任，是陌生人之间相处的最佳选择 。 可以这样理解 ，早在狩猎时代
，由于人际交往圈子非常小 ，陌生人之间再次见面的几率极大 ，所以对陌生人信任是比自私更加稳妥的方式
。 可以这样理解，早在狩猎时代，由于人际交往圈子非常小 ，陌生人之间再次见面的几率极大 ，自私所付出的的成本远要比信任大，所以直到现在
，人们在潜意识里还是倾向于信赖陌生人
。 我们容易对陌生人产生情感链接 ，还可能是因为
，陌生人大概是最安全的倾诉对象
。 “自我暴露”是社会心理学上的一个重要概念 ，由心理学家Jourard 提出 ，即个体会自发地
、有意识地把个人性和隐私性资料表露给他人。 而心理学家Derlega与Mrgulis深入研究后得出 ，自我暴露具有五种功能 ：感情宣泄
、关系发展 、自我澄清 、社会确认 、社会控制 (Derlega & Margulis, 1983) 。 这五种功能 ，几乎囊括了人们情感交互的全过程，显然 ，人们是离不开自我暴露的。然而由于种种原因 ，和熟悉的人进行情感暴露的道路 ，总是布满阻碍。 我们会担心被嘲笑、打击 、或者泼冷水，与此同时
，向亲近的人敞开心怀，也意味着难免会暴露内心中的羞耻部分
。我们甚至会忧虑用心的倾诉 ，不仅换不来想要的安慰 ，反而会被对方忽视 。 以上都阻碍了我们和熟悉的人进行情感交流
，并且 ，一旦和周围人的人际关系出现不稳定 ，例如矛盾 、争吵、误解 ，我们会更不敢向熟悉的人开口
。 但是 ，这些顾虑在陌生人面前统统不存在 ，因为他们和我们的生活距离遥远，并且没有什么利益关系 。即使向陌生人讲了一些丢人的事，往往也不会担心自己是不是出丑了
，反而 ，你们之间的关系可能还会更进一步，也许会换来对方的坦白
。 针对这一情况
，心理学家罗伯特．西奥迪尼指出了“互惠原理”的存在
，即人们往往倾向于用相同或类似的方式来回报他人对我们做的事 ，甚至对陌生人也是如此。 
友善，可信赖
，虽然我们常常从潜意识里这样想象一个陌生人 ，但实际情况是 ，陌生人经常是危险和不确定的象征
，就像小时候妈妈常说“不要和陌生人讲话”，而且对陌生人的过分信赖
，也存在着很大的局限。 （1）和陌生人的自我暴露，不能满足我们的情感需求 。 研究者Altman 与Haythorn 认为
，自我暴露的阶段分为 ：陌生人 、认识的人及亲密朋友三个阶段 ，而与陌生人进行自我暴露的深度与广度 ，远远比不上我们身边的亲密朋友 (Altman & Haythorn, 1965) 。 换句话说 ，指望和陌生人掏心掏肺，从中获得情感依赖 ，可能是相当不靠谱的 。 从疫情开始 ，小王开始了半年的网络社交生活 ，沉浸于网上各种搭讪陌生人
，一开始他觉得非常充实
，但是过了一段时间后
，反而感觉越来越焦虑：“尽管每天能碰到各种有趣的人 ，但那种转瞬即逝感
，更加加深了内心深处的寂寞”
，小王感叹道 。 这种高节奏的，信息爆炸的“快餐友情” ，压根就不能满足内心的空虚感，过多地依赖陌生人，只能是一种高投入低回报的社交
。 总而言之 ，陌生的 ，远方的链接能够暂时缓解我们的孤独感 ，却不能从根本上解决情感空虚的问题 。 （2）对陌生人的“习惯性信赖”
，也会影响判断力。 对陌生人的习惯性信任 ，会使我们很容易陷入到“透明假设”中 ，既在人际交往中 ，会越来越先入为主地理解遇到的人 。 “透明假设”是格拉德威尔在《陌生人效应》中提出的一个理论
，即人们总是自信地认为，和我们打交道的陌生人
，往往很容易被看透 ，只需观察其外在反应
，我们就能断定出对方的状态
。 比如看到一个衣衫褴褛 ，表情诚恳的陌生人向你搭话 ，即使你不愿帮助他 ，但是你可能早就不自觉地认为这是个“可怜且弱势”的人 。 与其说我们倾向于主动相信陌生人 ，不如说在和陌生人打交道过程中 ，我们总会被自己的主观判断所绑架
。 而与此同时
，我们也会更容易忽视“耦合效应”。 “耦合效应”是指在群体心理学中 ，人们把群体中两个或以上的个体通过相互作用
，从而彼此影响 ，最后联合起来产生增力的现象 ，对应到人际关系里 ，就是人的行为其实是与具体的地点、环境 、条件和情绪等等有关
。 比如迎面走来一个朝你笑的陌生人，其实大概率不是因为看到你而开心 ，有可能是他刚发了工资 ，也有可能是想起了其他的好事情 。 因而 ，当我们再看到前来示好的陌生人
，不妨谨慎一点
，迟一些下结论
，以免使信任打了水漂 。 
其实 ，对陌生人产生善意是正常现象，所以首先要清楚 ，我们究竟是不是“陌生人情感依赖受害者” ？ 以下有四个评判标准 ，你是否中招 ？ 陌生人嘴里的话 ，你往往不假思索地就相信了 。 陌生人向你求助
，如果没有帮成 ，会感到无比愧疚
。认为牺牲身边人的利益，来满足陌生人，并不是什么大不了的行为。认为陌生人给自己带来的温暖
，远远比身边的人要大 ，或者经常有意排斥熟悉的人。 如果以上现象比较严重 ，那么显然是掉进这个情感陷阱里了 。 一个讽刺的事实是，对于陌生人，人们坚信将心比心 ，但对于亲近的人
，人们却更喜欢用负面情绪来试探对方 。 其实
，这两种现象都是在根据对方的反应
，从而引起对方的关注和重视。 因而 ，要想迈出这个情感陷阱
，最关键的是承认 ，承认自己其实是渴望得到身边人的关爱的
。 如果我们能从身边的人身上汲取能量 ，自然就不会因为一点点的感动 ，就跳进陌生人设置的情感陷阱中 。 以下两个简单有力的建议提供给你 。 （1）关掉没用的社交软件。 让自己挣脱这种对陌生人的过分信赖，因为认识再多的陌生人 ，从陌生人身上获得再多的抚慰 ，也不意味着你的人际交往发生了质的改变，而对于那些话不过三句就打感情牌的
，更是要提高警惕 。 （2）常和身边的人进行情感联络 。 虽然这往往并不顺利 ，因为原本关系可能就已经处于生疏中，但是只要慢慢努力 ，这项工作带来的正反馈 ，足以让人摆脱对陌生人的过分情感依赖 。 其实 ，无论是陌生还是熟悉的人
，都可能是朋友，但是那些习惯性沉浸在陌生人的感动中 ，反过来对熟悉的人动刀的人。 或许应该想一想
，我们损失的 ，是不是远比获得的要多得多 ？ - THE END - ·作者 ：安河桥北 。·壹点灵，关注个人心理成长 ，陪你成为更好的自己 凡注明”来源 ：XXX“的作品 ，均转载自其他媒体 ，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责 。本网转载其他媒体之稿件 ，意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布 ，可与本网联系 ，本网将立即将其撤除 。 扫码关注壹点灵官方微信公众号 新注册用户回复【优惠卷】可获得50元倾诉优惠卷1张 另外还有精华版测评资料 、治愈群等福利可以领取 
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